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10月8日 .有些事情让自己很无能为力。2个人待在一起时间长了，不觉得时间过得快，不容易察觉对方的衰老，每天的磕磕碰碰也就让日子这么一天天地过去了。她总说穿红色衣服的人都是很热情的，偏偏我这么冷淡却喜欢穿红色衣服，她总说我心高气傲，说话有时候咄咄逼人，得理不饶人，有时候蛮不讲理，缺乏耐心。但是好像只有当我和她在一起的时候才会这样，我也说不清为什么。不过即使时常有吵有闹，我也希望日子就能这么过下去，希望不要有什么把她带走，希望她还能恢复到有力气扯大嗓门冲我骂2句。不知道为什么这病老是缠着她不放，或许死已经是早晚的事情，也只能希望身体上的痛苦可以少一点。 6月20日 我…… 觉得最近自己似乎无精打采，也不想和人多说话，几乎不想和任何人说话，其实平时自己也经常这样。
我做不来这份销售的工作，一点也做不来。最近被公司分配到银行里驻点，地方是在新天地附近，确实是个好地方，若是出了银行门口，一般过个两条马路或是拐上两个弯儿就都是逛街的好去处。涛儿来找我时，我们就会四处瞎转悠，吃个饭聊聊天，打消掉一点时光，好像我早就把委给我的任务扔在一边了。其实即使他不来，我的心也是如此。
不过就算是在外面，每天要赶来赶去似的，我也觉得比在办公室压抑着好，虽然对于上级们，结果几乎是一样的。这工作我总是做不好，一年多来我就没做好过，我不知道为什么，很多时候我就是抗拒和人交流。如果说小时候是怕生，现在也不是了，当然可以控制不去紧张，就像在福州培训时我当着200多人，一人代表自己小组上台去，在没有准备的情况下发发言，也丝毫没感到紧张。如果有人说我有时候脑子比较有问题（一些人知道我的意思，我常比较荒诞），我也可以强迫自己一下，有时候会尝试变得很有热情的样子，维持个半小时，甚至是一天，所以有次展业归来的时候，顾姐还说我好像挺伶牙俐齿的，让我着实受宠若惊。但是时间长了，我才觉得这话应该这么说，“我不主动和人交流，来维系感情和关系”。
仔细想想，一直都是如此，我现在仍然能联系到的好朋友都是高中和大学的，虽说小时候的通讯不像现在那么发达，联系不到更早的同学也算正常，但是记得那时候常常是一毕业没多久，一帮人若是进了不同的学校就几乎不来往了。所以有时候，从点点滴滴上看，我也觉得我不是一个很重感情的人，真的不是。
而就算是现在，也是不少朋友主动找我，才能够经常维系的。我待人处事，经常给人感觉很冷淡，这不知是何时养成的生活习性。
呵呵，就说现在，一天下来，我觉得最舒服的时候是 一 中午和银行里一个阿姨打饭去的时候，二 吃中饭的时候，三 下班回家路上，大多这些时候我都是一个人，所以不用被迫一定要和谁说话，可以边走，边想想心事，听听音乐，看看周围的人。最近总是喜欢盯着路人，或者是一同坐地铁坐公交的人。大多数人表情呆滞，但是有人一脸愁色，有人浓妆艳抹，有人穿着暴露，有人长得很漂亮，漂亮女人总是很吸引人的目光。
这样的状态不知道会有多久，这也不是状态的问题，我性格也是如此。我也不知道现在的我能做什么。不主动和人交流，我也不知道和人交流什么好，大多数事情我都不感兴趣，也都不想逼自己去感兴趣，什么汽车，衣服，足球，篮球，风景，旅游，吃饭，奶茶，信用卡，手机，节日送礼，网上购物，……在我的生活中这些都是可有可无的东西。所以也没法和人寒暄，我在这些事上完全没有知识，完全没有看法和观点。我蛮喜欢看到一些同事带自己的孩子，我并不喜欢孩子，但是那些同事带着孩子的时候很有意思，就比如一向严肃的田姐，应该说是带着她儿子的时候她还是很严肃，但是这严肃和对待我的时候的严肃就不一样了，对待我的时候是偏刁难似的严肃，但是她在管教儿子的时候就不是这种感觉，我不知道该怎么说，但是看着很有意思，所以我常会逗逗她儿子。
有次吃完午饭，我到八楼去休息，结果在那里正好听到小魏姐在和小林他们津津乐道自己的女儿，怎么带她出去玩，哄骗她，让她不吵，也很有意思。另一次纪姐用车送我回家的时候，顺路去接了她儿子，一直忙于加班只得把儿子寄放在母亲家里也让她在见到儿子的时候和他亲热得不得了。刚生好小孩的王姐，在那段整天加班的日子里，因为太惦记自己的儿子，但是每天儿子没醒她就要出门直到儿子都睡了才能到家，她还经常偷偷地在办公室里哭，我觉得她看上去很可怜，却也不知道怎么才能劝解她。小朱姐没有结婚，所以也还没小孩，但她好像孩蛮喜欢小孩，但其实她有时候自己看上去就像一个孩子，我常希望如果能有她这么个妹妹就好了。
所以怎么说好呢，如果有一天我不得不选择离开这里或者是有一天公司不得不让我离开这里，我会感到惋惜的，但是我确实做不好这工作。 6月17日 善变2 最近一些事情颇感无奈，但是即使在这里我也不想说什么，因为慢慢感觉需要别人帮忙的事情从来没有人帮得了，不需要别人瞎操心的事情总会有人“热心”的来凑热闹，其实不是一次两次，只是我比较笨，这种事很晚才明白，很多事情别人是帮不了自己的，所以那种“不说出来怎么知道有没有办法”的屁话请不要再放了。
对于一些人一些事我早已经不像以前那样热心了，很多事情不是没精力去搭理，而是让自己慢慢漠视了，司空见惯，对，司空见惯。
有什么可以放不下？很奇怪自己，我从没把自己和自己的生活要定义为“和别人、和常人差不多”，既然如此，何必在乎很多事情呢？让一些事情顺其自然地发生，顺其自然地糟糕，顺其自然地幸运。
回家的路上，惯常地思考着，其实我可以有自己选择生活方式的权利，但是这个是目的，目的可以选择，方法和前提不是可以选择的，比如：自由就是需要争取和拼搏的，至于拼搏的手段和过程，不需要过多在意正确与否，价值观体现在过程上会让你失去很多，因为你在乎别人的看法，而别人只在乎“价值”而非价值观。
就好像“范跑跑”，不管道德上对与错，做了再说，自私也好，没资格当老师也好，让傻比们说去吧，管他妈的，至少活下来了，他可以继续选择如何过活明天的日子。我并不是鼓励大家做不道德的事情，我只是觉得自己开心最重要，我不清楚别人，我是自私的，受欲望控制的正常人，不要让道德过多约束自己，因为不会有很多人在每件事上体谅到你的。说得严肃点，就是弱肉强食，“弑”者生存。对于自己所爱的人付出是让自己开心而满足的，那就付出，对于事不关己的，完全可以高高挂起。有些事情需要慢慢改变，但是有些还是很难改变的，或许需要更多的时间和失望才会让自己下定决心改变。
其实有些，不是我改变了，而是我本来就是这样的人，骨子里就是，只是在意别人的目光，不想表现而已。呵呵，说说捐款，我对于苦难的四川人民发自内心地毫无恻隐之心，这话发自肺腑，我也不知道有多少人是因为不想被人骂才捐的钱。当然出于自愿我捐了300，后来又由于公司需要，加了500，我也不抱怨什么，到没觉得什么。对我来说，捐钱的唯一目的还是我以前的那句话：我最害怕的事情是自己最需要帮助的时候却发现没有人可以帮助我。我设身处地，才自愿捐款了。说句老实话，我极少真正同情别人。
一些生活方式我仍然不喜欢，但是个性是个性，吃饭是吃饭，这是两码事。
回忆依然值得珍藏，梦想我永远也不会忘。 5月24日 你说上海啊，这我不是很熟。 上海我真的不是很熟，路我认识的不多，人我认识的不多，闹市区我也不熟悉。您要想知道在上海哪里东西好吃，哪里买衣服，哪里逛街，哪里好玩，千万别问我，我新来的，初来乍到，人生地不熟的，哪天还得请您多关照关照。
我学校一毕业，就思忖着该找份活儿干了，怎么说也不能老是依赖着家人。东转悠西转悠，就来到了这大上海，那真叫个热闹啊，街头人声鼎沸，店前门庭若市。小伙儿都那一个个贼帅，姑娘一个个穿戴得光鲜靓丽，白云儿头上飘，名牌车到处跑。 我心中那叫一个激动亚，我就在这地儿定居啦。改明儿，带阿铁、小涛、阿捷、渤哥、东子、背心他们都来瞧瞧，原来天底下还有这番好地方，祖国大好江山原来都汇这儿来了。 ………………
但是上海的朋友都说我这人……挺怪，反正就是思想比较……怪。我不懂了。
………………
这地方是不错，但是要待着不易，你得学会擦亮眼珠子，咕溜地不停地转，要不是，改不准哪天就被人坑了蒙了拐了骗了。唉，太累……
………………
混了那么些日子，我才觉得上海我真的不是很熟，路我认识的还是不多，朋友我认识了点儿，闹市区稍微熟悉了点儿。但是您要想知道在上海哪里东西好吃，哪里买衣服，哪里逛街，哪里好玩，您还是别来问我，我新来的，初来乍到，人生地不熟的，哪天还得请您多关照关照。 3月8日 扯扯蛋，唠唠嗑 “工作就是装B”，记得这是玩偶和我说的，现在我也觉得挺有道理，但是就算知道了这点，我还是做不好工作，这B我装不来，也不想装。
想来最近也有些无聊，好像工作的压力开始和自己没多大关系了，前不久也放弃了一个可能是很好的机会。工作的单位还不错的，但是不爽的地方也有不少。
无聊的时候翻翻电脑里那些过去的照片，有培训时候的，有大学同学出去喝酒时候的，想想那时候多开心，肆无忌惮的感觉，他妈的随便干什么都行。就说吃饭喝酒吧，进单位后，同事的聚餐也吃喝过不少，但是我从来没爽过，因为得从办公室装到饭桌上，那还爽个屁啊，喝杯酒还得磨蹭半天。
福州的50天培训还是很难忘的，大家都挺直挺真诚的，我自己谈不上那个性，但是我挺喜欢这种性格的人，那种客气就让你感觉很舒服，吃饭喝酒大家也从来都不含糊。妈了个比的我就是搞不懂为啥出来混个饭吃总要啥领导领导的，客户也是，还得拼命地套点儿近乎，我不知道别人咋想，反正有人莫明其妙夸我一句什么的，我听了就浑身不自在。
真想找个啥发泄发泄，现在左右手对我都挺重要，不能随便打墙什么的了。唉，有点想念傻彪了，看来没机会再和他睡一块儿了，白白嫩嫩，他咋就不是个女的呢，老天真不公平。
上班的公交车总是很挤，我常想，要是这时候掉下颗炸弹，准能死很多人。 2月26日 《假使寻不出路？》读后感 我并非莫名奇妙地极端，我更愿意把它的原因找出来，表现出来。
虽然我没有孩子，但是经过了16年的应试教育后我终于走出了父母家人期待的大学之门，踏入了社会，16年间不论我是否愿意，不论我是否曾抱怨，我知道这条16年的路我是不可能逃避的，是一定要走完的。老实说，对于自己的家境，实在算不上富裕，父母在我幼年时候离婚，我的父亲和奶奶一起扶持着这个“瘸了一条腿”的家庭，由于奶奶身患很多重病，比如乳腺癌，心脏病，白内障，骨质酥松，以及各类心血管毛病等等，使得她在11年里开了12刀。若非由于她是离休干部，我想我根本不用谈读大学了，估计家里早就已经穷得揭不开锅了。但是看到那些从农村里拼出来的孩子，我觉得自己没有脸面去提自己的处境，毕竟自己生在上海。
虽然无论是在家还是在学校，我一直接受着教条化的教育，以至我觉得自己独立思考能力发展起步很晚，但是，自从我总是试图判断身边或者社会上的一些事情后，我逐渐开始对教育的问题越来越感兴趣，我很想看看那些比我小的人会如何应对我走过的路，我想看看政府和老百姓会对我们走过的路有何看法，有何改变。
只要每次能在报纸或者新闻上听到相关的消息，我总是特别在意。
那天让我看到了《假使寻不出路？》
“当整个社会被嵌入到一个以人与人之间的激烈竞争为最显著特征的市场之内的时候,教育迅速地从旨在使每一个人的内在禀赋在一套核心价值观的指引下得到充分发展的过程,蜕变为一个旨在赋予每一个人最适合于社会竞争的外在特征的过程。”这句话，写得挺复杂，不过如果有兴趣，请读懂理解。
由于这篇文章，我才知道葛炜炜这个人，我才去查阅了他的事情。又是一个博士生自杀，其实这种事情屡见不鲜，在一些人把这件事过多地归于他自身原因的时候，汪丁丁写出了这篇《假使寻不出路？》。
我曾说过，至少曾对一些人说过，我并不讨厌那些贪财的拜金的人，以功利为导向的人。我认为，没有必要为了价值观的不同而讨厌别人，这对我来说是没有太大意义的事情。如果人能以人的实力挣很多很多钱，我会赞赏并且羡慕他。但是如果将功利性的目标作为一种潮流，作为一种教育文化的潜背景来泛滥，就是不可饶恕的。
文中引用的鲁迅先生的话我十分赞同：“可惜可惜中国太难改变了，即使搬动一张桌子，改装一个火炉，几乎也要血；而且即使有了血，也未必一定能搬动，能改装。不是很大的鞭子打在背上，中国自己是不肯动弹的。我想这鞭子总要来，好坏是别一问题，然而总要打到的。”
(http://www.tianyabook.com/luxun/f/017.htm) 虽然鲁迅先生也并不知道这鞭子怎么来，何时来。我也不知道……他或许并非预测到了中国现在的社会会变成这样，而是看到了更本质的东西，因为一旦一个社会文化变得这样难以改变，只要它走错路，就很容易一直走下去。这样的一种文化，这样一种社会趋同的价值观确实是是其难以改变自身发展趋势的。
撇开什么钱，唯利是图，装清高什么的，就说我们身边，在上海，要过上一个大众化的正常人的生活，要结婚，要养家糊口，要过上“给人看起来”体面的生活，是需要不少钱的。如果我们稍微冷静一点，再加感性一点，看看自己，可能会发现我们不少人是活在众人的眼里的，即使你很另类，其实也很在意。这套核心价值观不断促使我们和人斗，和人竞争，这些几乎是逼着我们去做的，逼得我们根本没时间去问为什么。或许就像小朱姐说的，其实不想做这位置，但是又有什么办法呢。在认同了这套价值观的人看来，这是把你推向进步的力量，所谓生于忧患，死于安乐嘛。但是这是大众认可的进步，而所换来的生活是大众认可的幸福生活，并不一定是你的。
究竟身边有多少人是这样的呢？呵呵，看看中国足球吧，你有否看到过小罗纳尔多小时候的笑容？我不是很懂足球，但是我看到的是一副热爱足球，渴望足球的笑容，在中国，我似乎没有看到过。
渴望成功，更渴望在人们面前成功，渴望在活着的时候在人们面前成功的欲望是如此强烈，使我们按耐不住，潜心地默默地去做一些事情。在这样一个时代，我们有否感慨，似乎所有的大师都是过去的人，所有的英雄都早已是烈士之身。相声，音乐，体育，等等，似乎都是如此，而商业界似乎还是那么朝气蓬勃，是的，似乎它还是那么年轻，因为它能带给我们利润和金钱，而这些是生存的根本。
有的时候我真觉得，这里不是适者生存的地方，简直是弑者生存的地方。
我觉得大家都很累，我很多时候乘坐地铁，公交车，常常看到的是很多坐着的人都在睡觉，被这样一种“幸福生活”所拖累，实在让我看不到他们一点幸福的样子，让我感到，所谓的“幸福生活”，是让别人看起来很幸福的生活。或许大家不贪财，而有些贪虚荣心。
老实说，前几天写完这些，我不太想发到space上去了，因为思绪很乱，心情不好，觉得自己语无伦次。星期一上班，一早，得知Lili的单月任务指标被提高到1000W，着实让我有点愤怒。对于前几天，她主动提出卸下队长职务的事情，我还很替她高兴，觉得她终于可以去找自己的生活了，做自己擅长的事情，但现在公司的这一决定明显有逼迫她的意思。唉，无奈啊……
我又想了想，觉得之前说的：偏激，极度地偏激！这或许不是我想要的，但是并不意味着我就应该放弃，或者有理由放弃。你不是一个人在活，有人指望着你，有人期盼着你，你的“幸福生活”有一半是属于他们的。或许他们早把我们箍在了他们的理想里，而我们也会把我们的孩子箍在我们的理想里，这便是传宗，这便是借代。活着要对自己有恩的人负责任，自杀的博士没有负起这责任？他逃避了责任？曾经优秀的他无法面对挫折？他最终选择了自杀……
20多岁的我们开始承担这一切是进步？还是可悲？是成熟？或是无奈？ 2月2日 back in black 那些讨厌的家伙，总有一天我会把他们全宰了，哦，对了，可怜的上帝，他还不知道，我正要把他脱出来游街，让我掀翻整个世界，所以，相信我宝贝儿，我能帮你摆脱一切烦恼，我能冲洗掉你的罪恶和善良，让你脱胎换骨，所以撕掉你那身衣服吧，我会给你件更酷的。
你说的这是什么狗屁的观点，我来教你些新的。让流行音乐见鬼去吧，听听，这些强劲的riff才能撕破你的耳膜！
快，拿上Slash送你的那吉他，还记得上次Dime大叔教你的吧。
OH, YEAH, now I could say, you cowboys from hell is back in black! 1月26日 1月25日 生活并不十分让人快乐，有快乐的时候。
我觉得不少在网上的话都是蛮可信的，大家平时在为人处事的时候是不会把很多实话说出来的，因为说出来就完蛋了。所以网上总是会有变态的东西，无聊的东西，恶心的东西，优美的文字，天真，忧郁，绝望，沮丧，兴高采烈，卿卿我我，谩骂，满腹牢骚，性，暴力，当然真情的流露就在与此，所以大家都还是很善良的，虽然，为了生活得更舒适我们生活得更忙碌了，为了能更阔气我们更小气了，为了与众不同我们越来越俗了，虽然迫于压力，我们扭曲了，但至少大家的目的还是很纯真的，让自己更完美，让生活更美好，不是吗？ 每个人都还在努力地生活，努力地争取。 曾经有那么一刻，我们如此感动；心中有那么一天，我们相信它一定会到来。我们究竟会把我们赖以生存的地方改造成什么样子？真的有这么做的必要吗？或许这世界没有我们就不必改造了，所以我不认为我们在保护自然，我们在保护我们自己而已。这个世界有什么造物主的话那就是我们自己了，我们破坏自然还是改善自然都是我们的权力，其他生物几乎被我们所统治，但是这个造物主似乎自己也很矛盾。 你看过<I Am Legend>吗？你觉得当这个世界有可能只剩下你一个人的时候，你怎么办？ 我们为什么这么喜欢自己的孩子？他究竟有什么地方值得我们付出？因为她是我们生命的延续吗？真的有什么延续吗？为什么我们要一代代地繁衍？既然我们彼此憎恨我们为什么还要活？既然我们彼此相爱，为什么我们不一起去死？ 记忆中总有那么多难忘美好的东西，使人几乎迷恋地无法自拔。 曾经有那么一刻，我们如此感动；心中有那么一天，我们相信它一定会到来。我们要坚定自己的信念，好好地活，我们的快乐就在前面。 PS: 呵呵，看见老大的回复，让我感到不少安慰。
我觉得自己心情变化得是那么快，时而开心，时而自暴自弃，我想积极些，可我的心却不听使唤，我不想让大家为我担心，无论那些什么生生死死的无聊的话，我要负起自己的责任，最起码，这是作为人所应该做的一件事情。 1月24日 幼年的梦想
知道他是谁吗？我很喜欢他，喜欢他的作品，喜欢他的生活作风。 1月16日 善变 1Here is me, the person you knew before, the person you like before, the person you hate before.
就在最近，我不喜欢我喜欢的人了，就在最近，我更讨厌我讨厌的人了。我卖弄文字，你虚伪，我装B，你吝啬，我高傲，你懦弱。 平等地憎恨每一个人，不分种族，不论肤色！ 有幸知道大倪喜欢Manson。 “Linkin Park是小孩子在外面被人欺负回来发泄来了。”－－铁匠 “那么Pantera就象是无赖。”－－我 “Slayer更霸气，象强盗。”－－铁匠 我揣测你的想法，臆断你的为人，心里充满嫉妒和憎恨。我不是天使也不是恶魔，不是缠住你不放的死神。 G N R: I used to love her……but I have to kil'er. 我不会做什么，只是我的心难以平息。 I reject this fuckin' race I despise this fuckin' place 我说过，我很善变。 12月29日 12月29日 虽然我经常抱怨销售工作是件很功利的事情，我对那些利益看的很淡，但有的时候，我发觉自己还是很功利的，看看日志的日子，就知道这里满是杂草，最近怎么又来得勤了呢？希望有人看呗。
电脑终于修好了，无聊的时候我又可以搜集视频，图片了。最近看到一些视频，对我打击很大啊，看着10几岁的小屁孩，吉他弹得这么牛B，自己真感觉无地自容。让我想起了：
陈燕，中国第一位忙人钢琴调音师，一个天生视觉障碍，从小被父母遗弃的人居然有着如此的执着，眼珠子长在我身上都感觉是暴殄天物，她那慈祥的笑容，唉……一边写着日志，一边听着pink floyd的time，这首歌每听一边就象在被人责骂，吉他的旋律如此神奇美妙，伴随着歌词竟然能让人心生内疚。
那天晚上，我第一次听到这么好听的歌声，这声音居然不是来自耳机和音箱。生命之中总是不经意间从身边擦肩而过一些人，有的停了下来，瞥了你一眼，大家又会继续走自己的路，有的停了下来，与你相视一笑，两人便结伴同行。上天怎么这么王八蛋！不从我身边夺走一些人一些东西不开心啊！我知道你想走，自私地问一句，真的不能留在这里吗？
山高水远 游子思乡愁
夜夜笙歌 独自饮苦酒 梦回窑巷 父兄急相望 神游故土 旧绪上心头 我费尽心思，才憋出这四句话送给你。真的不能和你那青梅竹马的人结婚吗？信心，相信他会给你的。 12月26日 20年青春二十年，平淡，曲折，波澜不惊。
借用邬梦雅的话：一些拿来怀念，一些拿来沉淀。
青春二十年，我刚走完一程路，前方似锦似霾，说是厚积薄发，只怕一发却扑个空，会首只见岁月已蹉跎，独留白发和幻想，就象那只穿过森林的猴子，手里即没有西瓜，也没有芝麻。
了了一生，乏善可陈，空留志气，鉴笑后人。 4月4日 略 最近晚上总是很痛苦，网络就像毒品，可以暂时地缓解痛苦。
最近音乐都不太敢听，一听就会让我想起过去大家一起渡过的快乐的日子。如今这里和qq大概是仅剩的能和大家保持联系的工具了。
晚上总是很难熬，如果可以一辈子读大学就好了。
如果可以没有记忆，我想也就没有什么痛苦了。
我不想无病呻吟，可是离开学校后我一直都很难过。
我会常来 7月31日 终极档案做做玩玩
终极档案100道
01. 你的ID名： 有4个：robinslash（用的最多）,robinrose(没什么具体意思，slash和rose么就是因为喜欢guns' n roses, robin是知更鸟的意思），ahistoricman（就是历史中无记载的人，因为我还活着！），lacrimosa（因为他们的<silence>这歌，一时冲动取的）
02. 你现在正在听谁的歌：现在没在听，最近听的比较多的是x japan的say anything和week end，午后红茶广告歌曲，chage&aska的on your mark，The Mama's And The Papa's的Califonia Dreaming，Shanice的Loving You，oasis的supersonic（很喜欢！），nine inch nails的sin，leon里的shape of my heart（我都是喜欢老歌……） 03. 你在哪里工作（读书）： 上海大学 04. 你最后吃的一样东西是什么： 西瓜，白开水 05. 今天天气如何： 挺闷的，热 06. 戴隐形眼镜吗： 没戴过 07. 头发染色吗： 没染过,黑色好看，但其实我白头发挺多的 08. 喝酒吗： 以前很喜欢喝，现在很少喝了，因为要留着一点记忆力;从不抽，坚决不抽 09. 暗恋过几个人： 小学1个，初中2个（都是坐在我前面的），高中2个，大学1个（还有一个大学里的老师不知道算不算），还有一个在轻轨上遇见的，绝对不是开玩笑，碰上她有3次了，每次我都不可抗拒地盯着她看起码超过10分钟（因为她大多时候都倚着头睡觉），可惜都没有鼓起过勇气，我本来已经考虑再三如果再遇见一定厚着脸皮上前交个朋友的，可惜就没机会再碰到了…… 10. 你喜欢你目前的生活吗： 还可以 11. 你养过什么： 没有，不过喜欢那些在小区里流浪的那几只猫 12. 一家几口人： 3 13. 口头禅： 没有口头禅的，好象……
14. 星座： 狮子 15. 会因为害羞而不敢跟人表白吗： 当然会 16. 有几个耳洞： 0(我不喜欢有东西穿过我身体) 17. 有暴力倾向吗： 有吧，我尽量克制的 18. 第一次打架什么时候： 从没有 19. 不敢吃的东西： 那多了去了，蜈蚣，蟑螂，老鼠肉…… 20. 最喜欢喝什么： 可乐 21. 最喜欢的数字： 7777777 22. 喜欢做什么事： 想象 23. 喜欢看的哪一种电影类型： 不清楚，只要能让我感动就行 24. 最喜欢的卡通人物和品牌： 很难说的，濑田宗次郎和藏马吧，没什么特别喜欢的牌子 25. 最喜欢哪个季节： 秋天 26. 最喜欢吃的是什么东西： 肉，土豆 27. 最喜欢什么水果： 梨 香蕉 28. 喜欢的冰淇淋口味： 不知道，很少吃冰激凌 29. 最怀念的日子： 过去的日子都怀念，所以我说过我愿意用无数的一辈子去度过过去的每一天 30. 最伤心的经验： 被杨洁拒绝 31. 最喜欢星期几： 不特定，都一样 32. 喜欢的花： 不知道，我对花粉过敏 33. 喜欢的运动： 健身，跑步 34. 最怕什么东西： 需要人帮的时候发觉周围没人能帮 35. 如果有来世你想要做什么: 如果不能做人，那我只希望把自己的灵魂（如果有的话）飘荡在这个世界不要来世 36. 讨厌做的事： 选择 37. 擅长的事： 迁就 38. 卧室床单的颜色: 用席子的，不就黄色的嘛 39. 最想做什么职业： 职业杀手，特种部队里的也行，要么就是乐队的吉他手，或者象比尔盖茨这样的位置，还有就是想去开f1，漫画家 40. 现在达成过几个梦想： 没有 41. 你们家住几楼： 底楼 42. 觉得自己十年后会在哪里： 想不出来 43. 无聊的时候你大多会做些什么： 幻想，怀念，思考，俯卧撑，以前还有画图，但现在很久没画了该成喜欢在网上找自己喜欢的图片 44. 最佩服自己做的一件事是什么： 好象没有 45. 你住的最远距离的一个朋友是谁： 应该也算朋友，坦桑尼亚人，叫萧瑞 46. 最遗憾的事是什么: 不知道，没什么好遗憾的，要是许多“坏事”不发生，现在的许多“好事”估计也发生不了 47. 有想过要怎么对付你讨厌的人吗: 不搭理他 48. 你的另一半帮你付钱是理所当然的吗 : 不是 49. 最喜欢另一半的哪个部位： 没有另一半，要说要求的话我还是比较注重长相多于身材，五官要端正 50. 另一半的那个优点吸引你： 一定不能有心计，人要老实 51. 如果有人误会你你会怎么做： 基本我会尽力去解释 52. 目前有多少知心朋友： 4个吧，我要声明我的知心朋友是指我觉得适合和他们聊心事的人，在我心中还有许多好朋友和知心朋友对我都是一样重要的，我们都会互相帮助，只是不是每一个人我都觉得适合聊心事。 53. 觉得同性恋如何呢： 女的还能接受，男的之间比较不能接受
54. 觉得自己的长相如何： 还可以 55. 世界上最好的事： 流芳百世 56. 世界上最难忍受的事： 得不到想要的 57. 现在心里最想见的人是谁： 不知道啊 58. 最无法回复的问题： 你到底喜欢我什么？ 你将来有什么打算？ 59. 想要几岁结婚： 没想过 60. 今天心情好吗： 好 61. 有想过自杀吗： 以前偶尔想，现在再也不想了，我现在绝不会放弃自己生命了，哪怕就是死了我还是想留着只眼睛在这世界 62. 通常几点上床睡： 23点以后 63. 有什么运动爱好： 健身，跑步（我靠，怎么又来了，问这问题的人好没记性） 64. 你的手机号码中出现最多的数字是几： 1和5 65. 喜欢QQ还是MSN还是其他(其他请说明名称) ： qq 66. 有没有笔友： 没有 67. 有没有作弊过： 当然，人云“考试不作弊，来年当学弟”啊，哈哈 68. 如果一个长的很难看的男(女)孩儿说喜欢你你怎么做： 直接拒绝呗 69. 你觉得你死后是上天堂还是下地狱： 如果会的话我觉得我会上天堂，可我坚决魂游人间 70. 你喜欢独自一人呆着还是喜欢很多人在一起： 独自一人，最多2个人 71. 你会说几种语言： 国语,上海话,英语 72. 你希望哪个明星当你的男(女)朋友： Catherine Zata Jones, Sophie Marceau, Meg Ryan, 李绮虹 73. 你觉得你的名字(指真实姓名)重名吗？ 没有啊 74. 你的英文名字是什么： slash, 一般生活中不用英文名字 75. 跑完长跑你最想做的是什么: 慢速长跑之后我最想做的的就是发泄似狂奔冲刺 76. 你挣到的第一个月的工资要怎么花： 给家人买些东西吧 77. 有没有想过自己也做一个论坛： 从没想过 78. 听说过“芙 蓉 姐 姐”么： 听说过 79. 你爱灌水么： 爱，灌水骗积分 80. 你有写日记的习惯么： msn上日志算伐 81. 你有BLOG么： 有space 82. 最喜欢吃的一道菜： 多啊，红烧肉，炒土豆丝，蚝油牛肉，椒盐虾，椒盐鳝背，锅巴 83. 对自己的身材满意么： 不满意 84. 你的皮肤白么： 有点白 85. 你在QQ上经常隐身还是上线： 常隐身 86. 觉得自己的才华是什么： 猜别人的想法 87. 有没有认错人过： 有,正面也会认错 88. 喜欢在论坛潜水还是主动发言： 很少发帖，会回帖 89. 你最常用的交通工具： 94，909，62，44，63，224，轻轨 90. 还有十道题了,现在有什么想法： 快点做完，我好睡了 91. 你最特殊的习惯是什么： 神游，徜徉在幻想的海洋 92. 中国流行音乐|日本流行音乐|韩国流行音乐|欧美流行音乐你最喜欢哪个： 日本 欧美 93. 如果着火了你一定要抱走的东西是什么： 好象没什么特别重要的东西吧 94. 你觉得爱情是什么： 一辈子的事 95. 你觉得友情是什么： 一辈子的事 96. 你想对自己说什么： 我不自言自语的 97. 做了这么多题过瘾么： 有点厌烦了 98. 你累么： 恩，想睡觉 99. 现在几点： 1：13 100. 发表完后什么感觉： 热，再去冲凉！！！ 不知道怎么的，记事本上做完后怎么也上不了space，只能拖到第二天了。问题不怎么有趣啊…… 7月30日 实习结束 实习结束了，最后一天还是和往常一样平静。在一个礼拜前居然又来了一个立信会计大二的女的也来实习，一下子办公室里就冒出4个实习生了，虽然不能说很热闹，但毕竟里面的正式员工也才5个人，而且还有一个比我们只大2、3岁的姐姐是从别的部门调过来的，也不比我们多懂多少，其实她关于我所实习的国际部的工作事务几乎一无所知（我倒！）。4个人挤在一块儿，再加上一个我不喜欢的那个上大悉商的实习生（声明他是实习生是因为里面还有个员工也是上大悉商的，上海大学的人可真是多啊……）我更坚定了我的决心——是时候走人了！ 在那里的几位我都挺喜欢的，虽然平日里和她们聊的话并不多，可关系都挺融洽的。一个有点象工作狂，比较少见她休息或和别人闲扯；一个刚当上妈妈不足2年，可是给我最初的印象是我以为她还没结婚……感觉还不象一个母亲那样稳重，不过性格倒还挺直率；办公室主任的孩子也不大，记得偷看到过她以前的照片，呵呵，和现在的样子简直不能比，现在俨然一个都市白领女性，成熟端庄，以前样子很土气；那个姐姐话不多，没和她聊过，她身材挺拔个子高挑，线条不错，五官也端正，除了皮肤稍微黑了一点和腰身胖了一点可以说还是蛮漂亮的，而且也不见她怎么过分化妆；办公室里比较和我聊的来的要数那个40岁的（我也奇怪怎么总会和年长的人聊的来），不过还好，胡零老师在我心中永远都是最有魅力的…… 说起来还是有点难忘的，虽然大多数时间很无聊的，但也是一次不错的经历。 6月27日 傍晚 傍晚，我穿上鞋子，拉紧鞋带，轻松地跑出了家门。或许整个一天之中，唯有这个时刻我才可感到一种安宁，一种在内心深处感到宁静的感觉。
曹杨新村附近有几条街在傍晚很安静，却不荒凉萧瑟，很适合慢跑的心情。如果早上五点多的时候来这里的话，可以看到不少老爷爷老奶奶来这里的一个公园晨练，到了晚上八点多的话就只有不多的人了，要么在散步溜狗、要么就坐在路边的椅子上闲谈。穿出这一条条街道，就到了兰溪路上，这里有不少吃喝玩乐及购物的地方，所以无论是早上还是晚上，总不乏打扮得光鲜亮丽的帅哥和mm打身边穿梭而过。疲乏的脚步和寂寞的心把我的身体不由地拖入这里更象都市的马路上走走。 平时和胡晨涛一起健步如飞的我现在也放慢了步子，让我想起"I just want to go out, every night for a while"，是的，我感到十分地享受。虽然对我自己来说只是一个人在漫步，周围的男男女女老老少少我一个也不认识，但这让我有了一阵松弛，好似突然感到不再孤单。我时不时地注意走过我身边的情侣、在服装店里挑衣服的女人、在前面散着步的老人、走进百货商场里的人、坐在肯德基里谈笑的学生、三五成群的小混混、开着助动车的男女。他们都带着自己的神情，想着自己的事。有一刻我觉得很好笑，他们都有自己各自的生活，但对我来说，在我的trueman's world里他们都只是配角而已，似乎总有着一个带有现代写实主义的摄象头围着我再转，而作为一个不称职的演员我正在完成我逛大街的使命，漫无目的但却发自内心地做着。 离开那个虚幻的地方回到家，就只剩我一个还醒着了。 我想有人曾在内心警告终有一天我会发觉我抛弃了所有的朋友，很不幸但也还算幸运现在我意识到了。我失去了不少朋友，很可惜。或许我对每一个人都过于挑剔，接触一多总觉得别人身上有着不少我不喜欢的地方。以前我甚至觉得我才不惜和他们在一起，我知道我也有缺点有不招人喜欢的地方，可这成不了我放弃这种想法的理由。可有时我觉得我又该多看看身旁的人的优点，怀着赞赏的眼光去看人让我发现其实他们又有不少我喜欢的地方，我想学的地方…… 曹篪，我高三的同桌，我一向觉得这人霸道，自大，不可理喻。以至于他有时把心事讲给我听我都怀疑他脑子是不是烧坏了，有时我还嘲笑他。甚至在高考前有次他约我一起来上大咨询都被我一口拒绝，进了上大后我对他主动找我聊天有很表现地很冷淡。我把别人的真诚挡在了门外，现在我后悔极了。 翟伟明，我一进高中就和他成了同桌，当时我想怎么就把我和这么个傻大个安排在了一起呢？之后我就立马找了办主任要换座位，还用看不见黑板这么虚伪的理由，后来想想，还好当时班主任拒绝了我的理由，因为事实证明我才是个不折不扣的混蛋，一年多的同桌让我发现能和他成朋友是我一生的幸运。 万哲儒，一个台湾人，我和他的认识纯属机缘巧合。当时我只是在想对于一个台湾同胞我是否应该热心一些，我多么傻啊，这么多虚伪的行为根本不必要啊。记得他刚到这里时有着很多转学籍方面的麻烦，我就和小宝两人帮他一起找老师解决，我知道他当时心存感激还请我和小宝吃饭。之后，他又碰上了学习上的麻烦。有很多时候他都在美国长大，英语自然没问题，问题就出在了高数上，那时他连sin cos 都不知道是怎么一回事，微积分对他简直就是云里雾里的东西，我和小宝帮他复习了好一阵子可惜根本没什么提高，当时我早已心灰意冷，而且开始觉得这台湾人怎么这么贪玩并且花心还经常找酒吧鬼混。其实我也不是一样吗，唉……厌恶的情绪让我不断疏远他，现在也早就没联系了，后来听他说过他不想读书了，和朋友开了一家店。 现在连我在高中时另外两个最要好的朋友都有日子没联系了…… 朋友们啊，请原谅我，或许我真的不是一个怎么知道如何维持友情的人，所以如果我待你们冷淡，这已经决不是我现在的本意了。 6月18日 明天我要什么 我需要朋友？
我发觉我很讨厌争执，也很讨厌看见别人吵架，讨厌看见家人吵，讨厌看见朋友吵，很烦这种事。我不太想与人有分歧，所以很少发表看法。或许因此朋友也少，有时想找人聊天，但或许没人喜欢听，所以更多的时候还是一个人。不过一个人真的很少约束，很让我享受这种感觉。
要改变性格？
最近有被人说性格很弱势（虽然只是因为我喜欢年纪比我大很多的一个英语老师的原因），还是很不爽，可能因为自己是男的缘故。这跟性格有关吗？还是因为没有母爱？我不知道。
要离开去远行？
或许这是最不可能事，因为有太多的事放不下，大多来自家里，但这不是羁绊。我一直想去一个对我来说很崭新的地方，一个有着不少人居住但又没人认识我了解我的地方，一个我不用为生计发愁而可以做我想做的事情的地方，或许我可以在那里交很多朋友。
让我永远呆在一个地方，太可怕了，想想就可怕。但是周围又有太多值得留念的东西我放不下，或许我喜欢不段地但又永恒地停留在许许多多瞬间里，很矛盾。
我不知道我想要什么，但我希望这不会让我感到迷茫，因为我不想浪费时间。
说一件有趣的事，是我小时候的想法，现在也未变：如果有什么理由能让我选择永生的话，我想只是因为我想看看我们这个世界会变成什么样，人类究竟能发展到什么程度。
有的时候想想很可笑，说不定我明天一出门就被车撞死了，那还有什么跟我相干。所以我应该享受生活？还是应该让自己对得起经历地每一天。这让我想起了于世维说的，我每天躺在床上的时候应该放下所有的包袱，因为我已经努力地工作了一天，我已经对得起这一天这一觉。可惜我还不够努力，所以还有要担心的事。我的白头发是不是因为这个才长出来的？呵呵。 5月20日 越来越难理解 觉得周围的人越来越难理解，自己的生活越来越难理解，感觉想坠入了一个奇怪的世界。
昨天晚上怎么也睡不着，躺在床上，心跳大概有100多，莫名的感觉涌上心头让我辗转反侧。乱七八糟的想法和回忆冲进我的脑子。
妈的，我是怎么了！ 5月2日 face them, go through them 对着屏幕发呆，看完什么之后总是心里一阵空虚。只要是不错的片子、动画片、小说，我都会看得入神，非常得入神，心里想着扮演成喜欢的角色，想着自己会怎么说怎么做，欣赏着里面的角色，有时还会喜欢上里面的女性角色，到恨不能穿越时空的地步，所以之后总有着空虚寂寞的感觉，因为身边缺少一起演绎生活的人。Jane Eyre，零波丽，明日香，Michael Scorfield，碇真治，七枷社，Shemie，Gump,Hannibal Lecter,Clarice Starling,剑心，冲田，Terminator 800,东月，Michael Sullivan,Leon，古田，继红…… 有些东西无法达到，所以只能幻想，只能发呆，只能迷茫，只能沮丧，只能愤怒，只能失落。活到这样真是糟糕透顶了。角色总有欣赏完的时候，但是生活还在继续，只是继续到了有些东西无法挽回的地方，爱情、浪费的时间、说错的话、做错的事。 12月3日 Guns N' Roses(枪炮与玫瑰） 终于搞定space的音乐了，多亏了玩偶的帮忙，哈哈。
第一个想放的就是枪花了，因为我喜欢他们很长时间了。经典的歌太多了，我尤其喜欢Nightrain, Patience, Sweet child o' mine, Don't cry, I used to love her, It's so easy, November Rain, Nice boy, Welcome to the jungle等等等等。我喜欢Rose的嗓音，喜欢Slash的SOLO，喜欢他们的歌词，可以说他们肆无忌惮，甚至有点放荡，更应该说是旷野，但是也有极为抒情的缓歌，就像这首Patience。总之，对我而言，早期的GNR是一支无可挑剔的摇滚乐队。
现在他们已经不行了，真的不行了，原来的成员走的走，散的散，Slash走了，DUFF（Bass手）也走了，乐队的一半就这样没了，真让人遗憾。现在的枪花无聊透顶，有几次我下了一些他们现在的视频，看了一点就看不下去了，Rose变的太离谱了，听说找来的吉他手（头上总到扣着个KFC的桶脸上经常带着面具的家伙，忘了什么名字了）虽然技术不错的（应该说是速度快），可是其实他并没有很好的融入到乐队中去。
不过在我的脑子里，枪花永远都是以前的枪花，Slash永远都是我心目中英雄般的吉他手。
以后在放一些他们别的歌，纪念一下…… |
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