| jiajie's profile地狱牛仔PhotosBlogLists |  Tools  Help |
地狱牛仔爷爷生在那石碣村，禀性就是要杀人呐，杀尽那贪官与污吏，水泊浪里穷开心呐。
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空间重地，闲人免进
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October 08 .有些事情让自己很无能为力。2个人待在一起时间长了，不觉得时间过得快，不容易察觉对方的衰老，每天的磕磕碰碰也就让日子这么一天天地过去了。她总说穿红色衣服的人都是很热情的，偏偏我这么冷淡却喜欢穿红色衣服，她总说我心高气傲，说话有时候咄咄逼人，得理不饶人，有时候蛮不讲理，缺乏耐心。但是好像只有当我和她在一起的时候才会这样，我也说不清为什么。不过即使时常有吵有闹，我也希望日子就能这么过下去，希望不要有什么把她带走，希望她还能恢复到有力气扯大嗓门冲我骂2句。不知道为什么这病老是缠着她不放，或许死已经是早晚的事情，也只能希望身体上的痛苦可以少一点。 June 20 我…… 觉得最近自己似乎无精打采，也不想和人多说话，几乎不想和任何人说话，其实平时自己也经常这样。
我做不来这份销售的工作，一点也做不来。最近被公司分配到银行里驻点，地方是在新天地附近，确实是个好地方，若是出了银行门口，一般过个两条马路或是拐上两个弯儿就都是逛街的好去处。涛儿来找我时，我们就会四处瞎转悠，吃个饭聊聊天，打消掉一点时光，好像我早就把委给我的任务扔在一边了。其实即使他不来，我的心也是如此。
不过就算是在外面，每天要赶来赶去似的，我也觉得比在办公室压抑着好，虽然对于上级们，结果几乎是一样的。这工作我总是做不好，一年多来我就没做好过，我不知道为什么，很多时候我就是抗拒和人交流。如果说小时候是怕生，现在也不是了，当然可以控制不去紧张，就像在福州培训时我当着200多人，一人代表自己小组上台去，在没有准备的情况下发发言，也丝毫没感到紧张。如果有人说我有时候脑子比较有问题（一些人知道我的意思，我常比较荒诞），我也可以强迫自己一下，有时候会尝试变得很有热情的样子，维持个半小时，甚至是一天，所以有次展业归来的时候，顾姐还说我好像挺伶牙俐齿的，让我着实受宠若惊。但是时间长了，我才觉得这话应该这么说，“我不主动和人交流，来维系感情和关系”。
仔细想想，一直都是如此，我现在仍然能联系到的好朋友都是高中和大学的，虽说小时候的通讯不像现在那么发达，联系不到更早的同学也算正常，但是记得那时候常常是一毕业没多久，一帮人若是进了不同的学校就几乎不来往了。所以有时候，从点点滴滴上看，我也觉得我不是一个很重感情的人，真的不是。
而就算是现在，也是不少朋友主动找我，才能够经常维系的。我待人处事，经常给人感觉很冷淡，这不知是何时养成的生活习性。
呵呵，就说现在，一天下来，我觉得最舒服的时候是 一 中午和银行里一个阿姨打饭去的时候，二 吃中饭的时候，三 下班回家路上，大多这些时候我都是一个人，所以不用被迫一定要和谁说话，可以边走，边想想心事，听听音乐，看看周围的人。最近总是喜欢盯着路人，或者是一同坐地铁坐公交的人。大多数人表情呆滞，但是有人一脸愁色，有人浓妆艳抹，有人穿着暴露，有人长得很漂亮，漂亮女人总是很吸引人的目光。
这样的状态不知道会有多久，这也不是状态的问题，我性格也是如此。我也不知道现在的我能做什么。不主动和人交流，我也不知道和人交流什么好，大多数事情我都不感兴趣，也都不想逼自己去感兴趣，什么汽车，衣服，足球，篮球，风景，旅游，吃饭，奶茶，信用卡，手机，节日送礼，网上购物，……在我的生活中这些都是可有可无的东西。所以也没法和人寒暄，我在这些事上完全没有知识，完全没有看法和观点。我蛮喜欢看到一些同事带自己的孩子，我并不喜欢孩子，但是那些同事带着孩子的时候很有意思，就比如一向严肃的田姐，应该说是带着她儿子的时候她还是很严肃，但是这严肃和对待我的时候的严肃就不一样了，对待我的时候是偏刁难似的严肃，但是她在管教儿子的时候就不是这种感觉，我不知道该怎么说，但是看着很有意思，所以我常会逗逗她儿子。
有次吃完午饭，我到八楼去休息，结果在那里正好听到小魏姐在和小林他们津津乐道自己的女儿，怎么带她出去玩，哄骗她，让她不吵，也很有意思。另一次纪姐用车送我回家的时候，顺路去接了她儿子，一直忙于加班只得把儿子寄放在母亲家里也让她在见到儿子的时候和他亲热得不得了。刚生好小孩的王姐，在那段整天加班的日子里，因为太惦记自己的儿子，但是每天儿子没醒她就要出门直到儿子都睡了才能到家，她还经常偷偷地在办公室里哭，我觉得她看上去很可怜，却也不知道怎么才能劝解她。小朱姐没有结婚，所以也还没小孩，但她好像孩蛮喜欢小孩，但其实她有时候自己看上去就像一个孩子，我常希望如果能有她这么个妹妹就好了。
所以怎么说好呢，如果有一天我不得不选择离开这里或者是有一天公司不得不让我离开这里，我会感到惋惜的，但是我确实做不好这工作。 June 17 善变2 最近一些事情颇感无奈，但是即使在这里我也不想说什么，因为慢慢感觉需要别人帮忙的事情从来没有人帮得了，不需要别人瞎操心的事情总会有人“热心”的来凑热闹，其实不是一次两次，只是我比较笨，这种事很晚才明白，很多事情别人是帮不了自己的，所以那种“不说出来怎么知道有没有办法”的屁话请不要再放了。
对于一些人一些事我早已经不像以前那样热心了，很多事情不是没精力去搭理，而是让自己慢慢漠视了，司空见惯，对，司空见惯。
有什么可以放不下？很奇怪自己，我从没把自己和自己的生活要定义为“和别人、和常人差不多”，既然如此，何必在乎很多事情呢？让一些事情顺其自然地发生，顺其自然地糟糕，顺其自然地幸运。
回家的路上，惯常地思考着，其实我可以有自己选择生活方式的权利，但是这个是目的，目的可以选择，方法和前提不是可以选择的，比如：自由就是需要争取和拼搏的，至于拼搏的手段和过程，不需要过多在意正确与否，价值观体现在过程上会让你失去很多，因为你在乎别人的看法，而别人只在乎“价值”而非价值观。
就好像“范跑跑”，不管道德上对与错，做了再说，自私也好，没资格当老师也好，让傻比们说去吧，管他妈的，至少活下来了，他可以继续选择如何过活明天的日子。我并不是鼓励大家做不道德的事情，我只是觉得自己开心最重要，我不清楚别人，我是自私的，受欲望控制的正常人，不要让道德过多约束自己，因为不会有很多人在每件事上体谅到你的。说得严肃点，就是弱肉强食，“弑”者生存。对于自己所爱的人付出是让自己开心而满足的，那就付出，对于事不关己的，完全可以高高挂起。有些事情需要慢慢改变，但是有些还是很难改变的，或许需要更多的时间和失望才会让自己下定决心改变。
其实有些，不是我改变了，而是我本来就是这样的人，骨子里就是，只是在意别人的目光，不想表现而已。呵呵，说说捐款，我对于苦难的四川人民发自内心地毫无恻隐之心，这话发自肺腑，我也不知道有多少人是因为不想被人骂才捐的钱。当然出于自愿我捐了300，后来又由于公司需要，加了500，我也不抱怨什么，到没觉得什么。对我来说，捐钱的唯一目的还是我以前的那句话：我最害怕的事情是自己最需要帮助的时候却发现没有人可以帮助我。我设身处地，才自愿捐款了。说句老实话，我极少真正同情别人。
一些生活方式我仍然不喜欢，但是个性是个性，吃饭是吃饭，这是两码事。
回忆依然值得珍藏，梦想我永远也不会忘。 May 24 你说上海啊，这我不是很熟。 上海我真的不是很熟，路我认识的不多，人我认识的不多，闹市区我也不熟悉。您要想知道在上海哪里东西好吃，哪里买衣服，哪里逛街，哪里好玩，千万别问我，我新来的，初来乍到，人生地不熟的，哪天还得请您多关照关照。
我学校一毕业，就思忖着该找份活儿干了，怎么说也不能老是依赖着家人。东转悠西转悠，就来到了这大上海，那真叫个热闹啊，街头人声鼎沸，店前门庭若市。小伙儿都那一个个贼帅，姑娘一个个穿戴得光鲜靓丽，白云儿头上飘，名牌车到处跑。 我心中那叫一个激动亚，我就在这地儿定居啦。改明儿，带阿铁、小涛、阿捷、渤哥、东子、背心他们都来瞧瞧，原来天底下还有这番好地方，祖国大好江山原来都汇这儿来了。 ………………
但是上海的朋友都说我这人……挺怪，反正就是思想比较……怪。我不懂了。
………………
这地方是不错，但是要待着不易，你得学会擦亮眼珠子，咕溜地不停地转，要不是，改不准哪天就被人坑了蒙了拐了骗了。唉，太累……
………………
混了那么些日子，我才觉得上海我真的不是很熟，路我认识的还是不多，朋友我认识了点儿，闹市区稍微熟悉了点儿。但是您要想知道在上海哪里东西好吃，哪里买衣服，哪里逛街，哪里好玩，您还是别来问我，我新来的，初来乍到，人生地不熟的，哪天还得请您多关照关照。 March 08 扯扯蛋，唠唠嗑 “工作就是装B”，记得这是玩偶和我说的，现在我也觉得挺有道理，但是就算知道了这点，我还是做不好工作，这B我装不来，也不想装。
想来最近也有些无聊，好像工作的压力开始和自己没多大关系了，前不久也放弃了一个可能是很好的机会。工作的单位还不错的，但是不爽的地方也有不少。
无聊的时候翻翻电脑里那些过去的照片，有培训时候的，有大学同学出去喝酒时候的，想想那时候多开心，肆无忌惮的感觉，他妈的随便干什么都行。就说吃饭喝酒吧，进单位后，同事的聚餐也吃喝过不少，但是我从来没爽过，因为得从办公室装到饭桌上，那还爽个屁啊，喝杯酒还得磨蹭半天。
福州的50天培训还是很难忘的，大家都挺直挺真诚的，我自己谈不上那个性，但是我挺喜欢这种性格的人，那种客气就让你感觉很舒服，吃饭喝酒大家也从来都不含糊。妈了个比的我就是搞不懂为啥出来混个饭吃总要啥领导领导的，客户也是，还得拼命地套点儿近乎，我不知道别人咋想，反正有人莫明其妙夸我一句什么的，我听了就浑身不自在。
真想找个啥发泄发泄，现在左右手对我都挺重要，不能随便打墙什么的了。唉，有点想念傻彪了，看来没机会再和他睡一块儿了，白白嫩嫩，他咋就不是个女的呢，老天真不公平。
上班的公交车总是很挤，我常想，要是这时候掉下颗炸弹，准能死很多人。 February 26 《假使寻不出路？》读后感 我并非莫名奇妙地极端，我更愿意把它的原因找出来，表现出来。
虽然我没有孩子，但是经过了16年的应试教育后我终于走出了父母家人期待的大学之门，踏入了社会，16年间不论我是否愿意，不论我是否曾抱怨，我知道这条16年的路我是不可能逃避的，是一定要走完的。老实说，对于自己的家境，实在算不上富裕，父母在我幼年时候离婚，我的父亲和奶奶一起扶持着这个“瘸了一条腿”的家庭，由于奶奶身患很多重病，比如乳腺癌，心脏病，白内障，骨质酥松，以及各类心血管毛病等等，使得她在11年里开了12刀。若非由于她是离休干部，我想我根本不用谈读大学了，估计家里早就已经穷得揭不开锅了。但是看到那些从农村里拼出来的孩子，我觉得自己没有脸面去提自己的处境，毕竟自己生在上海。
虽然无论是在家还是在学校，我一直接受着教条化的教育，以至我觉得自己独立思考能力发展起步很晚，但是，自从我总是试图判断身边或者社会上的一些事情后，我逐渐开始对教育的问题越来越感兴趣，我很想看看那些比我小的人会如何应对我走过的路，我想看看政府和老百姓会对我们走过的路有何看法，有何改变。
只要每次能在报纸或者新闻上听到相关的消息，我总是特别在意。
那天让我看到了《假使寻不出路？》
“当整个社会被嵌入到一个以人与人之间的激烈竞争为最显著特征的市场之内的时候,教育迅速地从旨在使每一个人的内在禀赋在一套核心价值观的指引下得到充分发展的过程,蜕变为一个旨在赋予每一个人最适合于社会竞争的外在特征的过程。”这句话，写得挺复杂，不过如果有兴趣，请读懂理解。
由于这篇文章，我才知道葛炜炜这个人，我才去查阅了他的事情。又是一个博士生自杀，其实这种事情屡见不鲜，在一些人把这件事过多地归于他自身原因的时候，汪丁丁写出了这篇《假使寻不出路？》。
我曾说过，至少曾对一些人说过，我并不讨厌那些贪财的拜金的人，以功利为导向的人。我认为，没有必要为了价值观的不同而讨厌别人，这对我来说是没有太大意义的事情。如果人能以人的实力挣很多很多钱，我会赞赏并且羡慕他。但是如果将功利性的目标作为一种潮流，作为一种教育文化的潜背景来泛滥，就是不可饶恕的。
文中引用的鲁迅先生的话我十分赞同：“可惜可惜中国太难改变了，即使搬动一张桌子，改装一个火炉，几乎也要血；而且即使有了血，也未必一定能搬动，能改装。不是很大的鞭子打在背上，中国自己是不肯动弹的。我想这鞭子总要来，好坏是别一问题，然而总要打到的。”
(http://www.tianyabook.com/luxun/f/017.htm) 虽然鲁迅先生也并不知道这鞭子怎么来，何时来。我也不知道……他或许并非预测到了中国现在的社会会变成这样，而是看到了更本质的东西，因为一旦一个社会文化变得这样难以改变，只要它走错路，就很容易一直走下去。这样的一种文化，这样一种社会趋同的价值观确实是是其难以改变自身发展趋势的。
撇开什么钱，唯利是图，装清高什么的，就说我们身边，在上海，要过上一个大众化的正常人的生活，要结婚，要养家糊口，要过上“给人看起来”体面的生活，是需要不少钱的。如果我们稍微冷静一点，再加感性一点，看看自己，可能会发现我们不少人是活在众人的眼里的，即使你很另类，其实也很在意。这套核心价值观不断促使我们和人斗，和人竞争，这些几乎是逼着我们去做的，逼得我们根本没时间去问为什么。或许就像小朱姐说的，其实不想做这位置，但是又有什么办法呢。在认同了这套价值观的人看来，这是把你推向进步的力量，所谓生于忧患，死于安乐嘛。但是这是大众认可的进步，而所换来的生活是大众认可的幸福生活，并不一定是你的。
究竟身边有多少人是这样的呢？呵呵，看看中国足球吧，你有否看到过小罗纳尔多小时候的笑容？我不是很懂足球，但是我看到的是一副热爱足球，渴望足球的笑容，在中国，我似乎没有看到过。
渴望成功，更渴望在人们面前成功，渴望在活着的时候在人们面前成功的欲望是如此强烈，使我们按耐不住，潜心地默默地去做一些事情。在这样一个时代，我们有否感慨，似乎所有的大师都是过去的人，所有的英雄都早已是烈士之身。相声，音乐，体育，等等，似乎都是如此，而商业界似乎还是那么朝气蓬勃，是的，似乎它还是那么年轻，因为它能带给我们利润和金钱，而这些是生存的根本。
有的时候我真觉得，这里不是适者生存的地方，简直是弑者生存的地方。
我觉得大家都很累，我很多时候乘坐地铁，公交车，常常看到的是很多坐着的人都在睡觉，被这样一种“幸福生活”所拖累，实在让我看不到他们一点幸福的样子，让我感到，所谓的“幸福生活”，是让别人看起来很幸福的生活。或许大家不贪财，而有些贪虚荣心。
老实说，前几天写完这些，我不太想发到space上去了，因为思绪很乱，心情不好，觉得自己语无伦次。星期一上班，一早，得知Lili的单月任务指标被提高到1000W，着实让我有点愤怒。对于前几天，她主动提出卸下队长职务的事情，我还很替她高兴，觉得她终于可以去找自己的生活了，做自己擅长的事情，但现在公司的这一决定明显有逼迫她的意思。唉，无奈啊……
我又想了想，觉得之前说的：偏激，极度地偏激！这或许不是我想要的，但是并不意味着我就应该放弃，或者有理由放弃。你不是一个人在活，有人指望着你，有人期盼着你，你的“幸福生活”有一半是属于他们的。或许他们早把我们箍在了他们的理想里，而我们也会把我们的孩子箍在我们的理想里，这便是传宗，这便是借代。活着要对自己有恩的人负责任，自杀的博士没有负起这责任？他逃避了责任？曾经优秀的他无法面对挫折？他最终选择了自杀……
20多岁的我们开始承担这一切是进步？还是可悲？是成熟？或是无奈？ February 02 back in black 那些讨厌的家伙，总有一天我会把他们全宰了，哦，对了，可怜的上帝，他还不知道，我正要把他脱出来游街，让我掀翻整个世界，所以，相信我宝贝儿，我能帮你摆脱一切烦恼，我能冲洗掉你的罪恶和善良，让你脱胎换骨，所以撕掉你那身衣服吧，我会给你件更酷的。
你说的这是什么狗屁的观点，我来教你些新的。让流行音乐见鬼去吧，听听，这些强劲的riff才能撕破你的耳膜！
快，拿上Slash送你的那吉他，还记得上次Dime大叔教你的吧。
OH, YEAH, now I could say, you cowboys from hell is back in black! January 26 1月25日 生活并不十分让人快乐，有快乐的时候。
我觉得不少在网上的话都是蛮可信的，大家平时在为人处事的时候是不会把很多实话说出来的，因为说出来就完蛋了。所以网上总是会有变态的东西，无聊的东西，恶心的东西，优美的文字，天真，忧郁，绝望，沮丧，兴高采烈，卿卿我我，谩骂，满腹牢骚，性，暴力，当然真情的流露就在与此，所以大家都还是很善良的，虽然，为了生活得更舒适我们生活得更忙碌了，为了能更阔气我们更小气了，为了与众不同我们越来越俗了，虽然迫于压力，我们扭曲了，但至少大家的目的还是很纯真的，让自己更完美，让生活更美好，不是吗？ 每个人都还在努力地生活，努力地争取。 曾经有那么一刻，我们如此感动；心中有那么一天，我们相信它一定会到来。我们究竟会把我们赖以生存的地方改造成什么样子？真的有这么做的必要吗？或许这世界没有我们就不必改造了，所以我不认为我们在保护自然，我们在保护我们自己而已。这个世界有什么造物主的话那就是我们自己了，我们破坏自然还是改善自然都是我们的权力，其他生物几乎被我们所统治，但是这个造物主似乎自己也很矛盾。 你看过<I Am Legend>吗？你觉得当这个世界有可能只剩下你一个人的时候，你怎么办？ 我们为什么这么喜欢自己的孩子？他究竟有什么地方值得我们付出？因为她是我们生命的延续吗？真的有什么延续吗？为什么我们要一代代地繁衍？既然我们彼此憎恨我们为什么还要活？既然我们彼此相爱，为什么我们不一起去死？ 记忆中总有那么多难忘美好的东西，使人几乎迷恋地无法自拔。 曾经有那么一刻，我们如此感动；心中有那么一天，我们相信它一定会到来。我们要坚定自己的信念，好好地活，我们的快乐就在前面。 PS: 呵呵，看见老大的回复，让我感到不少安慰。
我觉得自己心情变化得是那么快，时而开心，时而自暴自弃，我想积极些，可我的心却不听使唤，我不想让大家为我担心，无论那些什么生生死死的无聊的话，我要负起自己的责任，最起码，这是作为人所应该做的一件事情。 January 24 幼年的梦想
知道他是谁吗？我很喜欢他，喜欢他的作品，喜欢他的生活作风。 January 16 善变 1Here is me, the person you knew before, the person you like before, the person you hate before.
就在最近，我不喜欢我喜欢的人了，就在最近，我更讨厌我讨厌的人了。我卖弄文字，你虚伪，我装B，你吝啬，我高傲，你懦弱。 平等地憎恨每一个人，不分种族，不论肤色！ 有幸知道大倪喜欢Manson。 “Linkin Park是小孩子在外面被人欺负回来发泄来了。”－－铁匠 “那么Pantera就象是无赖。”－－我 “Slayer更霸气，象强盗。”－－铁匠 我揣测你的想法，臆断你的为人，心里充满嫉妒和憎恨。我不是天使也不是恶魔，不是缠住你不放的死神。 G N R: I used to love her……but I have to kil'er. 我不会做什么，只是我的心难以平息。 I reject this fuckin' race I despise this fuckin' place 我说过，我很善变。 |
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